Скажи, кто твой друг

Дружба врозь?

В европейских и американских школах с недавнего времени появилась установка запрещать детям выбирать себе лучших друзей. Понятие "лучший друг" глубоко укоренено в культуре. Почему же тогда воспитатели пытаются изменить эту модель?

В любом возрасте мы получаем массу положительных эмоций от общения с друзьями. При этом дети очень переживают, если этот желанный статус - "лучший друг" - достается кому-то другому. Есть точка зрения, что ребёнок вырастет более приспособленным к социуму, если в школьные годы пройдет через различные позитивные и негативные сценарии общения со сверстниками. Однако не все дети готовы к переживанию смены (иногда внезапной) эмоций от восторга и радости, что его/её назвали лучшим другом, до боли от потери такой дружбы. Отказаться от идеи иметь лучшего друга предлагается для того, чтобы избежать травматизации, вероятность которой заключена в близких отношениях в силу их исключительности.

Дело в том, что у детей и подростков лучшие друзья иногда меняются. Это приводит к эмоциональному стрессу с обеих сторон. А ребята, которых никто из сверстников никогда не называл своими лучшими друзьями, испытывают одиночество и отверженность.

Что же предлагают уважаемые учителя и воспитатели взамен?

Прогрессивная идея заключается в том, чтобы поощрять детей к расширению общения, дружить не парами, а компаниями, называя своих друзей не лучшими, а просто хорошими. Такие дружеские компании вероятнее всего будут менее закрытыми и все дети будут включены в те или иные группы. Никто не будет исключен и отвержен. Вроде бы все логично. Наличие нескольких хороших друзей делает нашу жизнь интереснее и богаче в плане общения, впечатлений, событий. Многие возможности могут оказаться упущенными, если общаться только с одним лучшим другом.

Однако мы забываем о привязанности как важнейшем условии психологического благополучия ребёнка. Привязанность по определению не может формироваться сразу к группе людей, это эксклюзивная история отношений в паре (например, привязанность к каждому из родителей формируется по отдельности). И в основе большинства проблем взрослого человека лежат именно нарушенные или несформированные привязанности в детстве. Опыт выбора лучшего друга в школе, установления доверительных отношений с одним человеком, ответственного поведения в дружбе является прообразом выбора друзей во взрослом возрасте. То есть получается, что уже в детстве девочки и мальчики усвоят, что следует избегать исключительности в отношениях с человеком, потому что это может быть опасным для обоих в случае, если что-то пойдет не так? Эта логика неминуемо будет распространяться и на супружеские взаимоотношения, поскольку брак как никакой другой подразумевает выбор лучшего из представителей противоположного пола. Вот так, казалось бы хорошая, идея защитить детей и подростков от травм с большой долей вероятности может навредить им в будущем...

Записаться на приём

Заказать обратный звонок

Задать вопрос