ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Есть несколько способов, которые могут помочь взрослым детям справиться с излишне любопытными и чересчур вовлеченными родителями.

Не важно сколько лет вам или вашим родителям, некоторые вещи не меняются с годами. Так, ваши родители, похоже, по-прежнему умеют ловко «нажимать нужные кнопки» для того, чтобы активно участвовать в вашей взрослой жизни. Некоторые родители довольно грубо и бесцеремонно демонстрируют свою власть. Другие ведут себя более аккуратно: их навязчивое участие на первый взгляд кажется незначительным, но со временем может очень напрягать или раздражать.

Ваши родители застряли в тех шаблонах контроля и воспитания, когда вам было 8 лет или вы были подростком, и которые были приемлемы, уместны и даже необходимы в тот период. Поскольку сейчас вы взрослый человек, жизнь которого уже не зависит от ваших родителей, вам бы хотелось пресечь подобное поведение с их стороны.

Конечно, родитель объясняет свою привычку давать советы желанием принести пользу вам и вашей семье. Вроде бы эти комментарии и правда безобидные: маленькое замечание о том, в какой манере вы отчитываете своего ребёнка за проступок или небрежно брошенная фраза про то, что во время семейного праздника ваш супруг не вписывался в общую дружную компанию. Ну что тут такого в этих словах? Под их влиянием, вы начинаете сомневаться в правильности своих действий и чувствуете все большее напряжение при принятии решений. Правильно ли, что вы позволили дочери надеть такой открытый наряд на вечеринку? Можно ли было отпускать сына одного с друзьями в кино? А вдруг ваш муж действительно такой нечуткий и безответственный человек, как говорит ваша мама?

Наши родители могут нарушать наши границы и подрывать нашу уверенность в себе самыми различными способами. Когда это продолжается слишком долго, и при этом вы ничего им не говорите, напряжение нарастает и в конце концов вы можете в сердцах высказать родителям что-то очень обидное и болезненное. Такая взрывная реакция может разрушить ваши близкие и душевные отношения с родителями. Большинство родителей хотят активно участвовать в жизни своих взрослых детей и единственный способ установить с ними адекватные взаимоотношения, это объяснять им, какие их слова ранят вас и создают проблемы во взаимоотношениях с вашими близкими. К сожалению, очень многие родители не осознают опасность своей манеры поведения.

5 СПОСОБОВ ИЗМЕНИТЬ РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ШАБЛОНЫ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ

Многие из нас считают, что мы не можем контролировать поведение наших родителей. Однако, есть способы поменять некоторые «настройки» в наших с ними отношениях. Можно поощрять определённые модели поведения родителя или укреплять границы (свои и своей семьи), сохраняя при этом здоровые любящие отношения с родителями.

Если вы сами являетесь родителем, имейте в виду, что ваши дети наблюдают за вашими отношениями с вашими родителями, их дедушкой и бабушкой. Они подмечают и как вы общаетесь со своими родителями, и какие чувства вы испытываете при этом. Ваши отношения с родителями вполне могут быть похожими на те, которые будут у ваших детей с вами, когда вы состаритесь. Так что, тем более имеет смысл попытаться сглаживать возникающие проблемы.

Не все из приведённых ниже советов будут применимы к вашим отношениям с родителями. Но они могут помочь вам аккуратно корректировать ваши взаимоотношения, тем самым снижая ваш стресс и чувство вины.

1. Сделайте некоторые темы закрытыми для обсуждения с родителем

Это могут быть темы, которыми вас «доставали» родители, когда вы были ребенком - ваш вес, ваши друзья, ваши волосы, ваши романы. Это легче сделать, чем вы думаете. Родители часто не осознают, что их высказывания могут восприниматься как болезненная критика. Просто попробуйте сказать: «Мама, я знаю, что ты считаешь, что я слишком толстая (или худая), и я по-прежнему расстраиваюсь, когда ты напоминаешь мне об этом. Давай оставим тему с моим весом (или телом) закрытой для обсуждения. Я люблю тебя и знаю, что ты хочешь для меня только добра, но твои комментарии не помогают. Они только заставляют меня сомневаться в себе и своем выборе». Не удивляйтесь, если темы, которые вы включили в свой список «Закрыто для обсуждения», будут всплывать снова. Потерпите. Старые привычки трудно ломать. Поможет спокойное напоминание: «Мама, пожалуйста, эта тема закрыта».

2. Покажите, как все выглядит вашими глазами

Иногда стоит показать родителю, что диалог с ним не похож на доброжелательный совет любящего человека, а скорее напоминает допрос. Скажите, что чувствуете сопереживание и участие родителя, но попытайтесь объяснить, как его комментарий выглядит вашими глазами. Попробуйте сказать: «Похоже, ты сейчас пытаешься выступать судьей» или «Ты не доверяешь мне принимать решения?» или «Твои слова заставляют меня чувствовать, что я не самостоятельный». Привлечение внимания родителя к вашим чувствам снизит уровень агрессии и уменьшит риск конфликта, которого вы пытаетесь избежать.

3. Меньше делитесь подробностями

Говоря меньше или вовсе не упоминая о некоторых темах, вы контролируете разговор. Вы ограничиваете возможности родителя комментировать неприятные для вас темы. Если вы чувствуете себя подавленным из-за проблем с супругой или страдаете из-за жесткой диеты и при этом знаете, что комментарий родителя добьет вас, не упоминайте об этом. Если вы не хотите, чтобы родитель влиял на ваши новые романтические отношения, сохраните при себе детали своего романа. Это конечно щекотливый момент. В трудных ситуациях мы хотим и вправе рассчитывать на поддержку родителей. Но, если в ваших отношениях с родителями в основном преобладает критика и очень мало настоящей поддержки, рассмотрите для себя этот вариант.

4. Можете не отвечать родителю сразу же

Вы не обязаны немедленно отвечать на частые звонки или сообщения. В некоторых отношениях между родителями и взрослыми детьми частое общение способно повышать вероятность конфликтов. Если это относится к вам, подумайте, как вы могли бы прийти некоему балансу. Проверяйте сообщения от родителя, чтобы убедиться в отсутствии экстренной ситуации, а отвечайте тогда, когда это действительно удобно для вас. Можно также установить определенные дни и время для разговоров и тогда по-настоящему включаться в общение.

5. Измените традиции

Большинство семей имеют традиции, еженедельные, ежемесячные или ежегодные на различные праздники и важные для семьи даты. Поскольку вы уже взрослый человек, то некоторые из них просто уже не подходят вам. К примеру, на том или ином празднике вы должны быть в кругу родственников супруга, а не своих родных. Или графики жизни и занятий ваших детей не позволяют поддерживать традиции семьи в неизменном виде. Или - и это тоже очень важно, хотя вы боитесь себе в этом признаться - вы терпеть не можете ту или иную традицию в силу разных причин. Менять традиции легче, если вы переехали и живёте отдельно, но, если у вас нет такого удобного оправдания как большое расстояние между вашим домом и домом ваших родителей, придется говорить правду и вносить необходимые изменения.

Попробуйте сказать: «Я больше не смогу регулярно участвовать в семейных обедах в воскресенье». Вы можете сказать, что у детей спортивная секция в воскресенье днем, что вы встречаетесь с человеком, который любит по воскресеньям выезжать за город, или вы просто хотите отдохнуть после рабочей недели и весь день проваляться в постели и смотреть телевизор. Не оставляйте родителей в неведении относительно того, появитесь вы в воскресенье или нет. Будьте тверды в своем решении. И при этом будьте уверены, что они будут очень рады, если однажды вы позвоните и скажете: «Я приеду в воскресенье на семейный обед».

Родители очень легко забывают, что вы уже взрослый человек, у которого своя жизнь, отдельная от них. Если вы хотите, чтобы их участие в вашей жизни было разумным и адекватным, придется взять все в свои руки, настраивать и удерживать новые способы взаимодействия с родителями.

И в итоге, ваши отношения с родителями обязательно улучшатся!