Чем может помочь психолог при газлайтинге?

В знаменитом фильме «Газовый свет» (1944 г.) это явление изображено в отношениях между супругами, которых сыграли Ингрид Бергман и Шарль Буайе. Муж манипулирует женой, искажая ее реальность с помощью обманных действий (например, прячет драгоценные камни, обвиняет ее в их краже, а затем тайно подкладывает их в ее сумочку). Одна из его стратегий - приглушать и увеличивать яркость газовых фонарей в доме, убеждая жену, что изменение яркости света происходит только в ее голове. Он также изолирует свою жену от друзей сообщая им о ее психической нестабильности. Тактика газлайтинга со стороны мужа продолжается в течение определенного периода времени, пока его жена не начинает чувствовать себя сумасшедшей.

Газлайтинг - это тактика контроля, которая погружает жертву в туман измененной реальности, в котором он/она подвергает сомнению собственные воспоминания и восприятие. Создавая хаос, газлайтеры получают всю власть в отношениях, поскольку их жертвы становятся все более уязвимыми и зависимыми от партнера. Газлайтер игнорирует аргументы жертвы и доказательства ее/его правоты, навешивая при этом на жертву ярлыки психических отклонений. С этой целью газлайтеры обычно используют такие утверждения как: «ты слишком чувствительна», «ты неуравновешенный», «ты не в себе», «очнись», «тебе явно нужна помощь», «я же только пошутил».

Как «работает» газлайтинг в отношениях?

Газлайтер может быть любого пола. Чаще всего он происходит именно в рамках близких отношений, потому что одним из самых эффективных инструментов газлайтинга является любовь (например, мнение человека, который нас любит и которого любим мы, всегда имеет больший вес и особую ценность для нас). Именно в парах, имеющих длительных отношения, признаки газлайтинга более распространены.

Газлайтинг становится особенно разрушительным при наличии монополии и власти у партнеров. Например, если партнер является не только единственным кормильцем (в семье зарабатывает только он/она), но и единолично распоряжается финансами, то это может становиться инструментом контроля и принуждения по отношению к другому партнеру. В отношениях газлайтеры обманывают своих партнеров, заставляя их поверить в то, что партнер является источником проблем. Для этого они критикуют, унижают, обесценивают и оскорбляют своего партнера, абсолютно не признавая при этом своей доли ответственности за проблемы.

Газлайтинг в отношениях развивается поэтапно. Например, в начале жертва может только замечать, что в отношениях происходит что-то некомфортное, но может не понимать, что именно. Со временем жертва все больше ощущает хаос, запутанность, чувствует себя обессиленной и эмоционально истощенной из-за манипуляций, безразличия, ругательств и запугиваний партнера. Поскольку тактика газлайтинга ослабляет здоровые защитные механизмы личности, то жертва становится более уязвимой и беспомощной перед продолжающимся жестоким обращением. В итоге партнер чувствует себя глупым и неадекватным, гадая, что с ним самим не так. Он ощущает себя одиноким, подавленным и тревожным, не в силах теперь узнать в себе того уверенного, общительного и радостного человека, которым когда-то был.

Как выглядит газлайтинг на работе?

Поскольку на рабочем месте часто существует иерархия власти и разный объем полномочий, это создает идеальные рычаги воздействия для газлайтеров. Чем больше в компании ориентация на внешнюю оценку эффективности и компетентности сотрудников, тем больше процветает газлайтинг. Например, сотрудник, который заставляет своих коллег и подчиненных чувствовать себя неквалифицированным и неуспешными, может делать это для того, чтобы на их фоне выглядеть компетентным в глазах своего руководителя.

Как и в других сферах, газлайтинг на рабочем месте приводит к различным эмоциональным проблемам для жертв, таким как тревога, истощение, беспомощность и сомнения в своей оценке происходящего. Газлайтинг со стороны коллег и руководителей заставляет жертв каждый день испытывать беспокойство и страх, чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным на работе, отчужденным от остального коллектива.

Ребенок как жертва газлайтинга

Дети также могут стать объектами газлайтинга в рамках семьи, в силу своей уязвимости и беспомощности. Многие способы газлайтинга, которыми родители пользуются по отношению к другим взрослым, используются ими и в общении с детьми. Например, постоянные насмешки заставляют ребенка чувствовать себя неадекватным, никчемным или нелюбимым, убеждая его, что с ним одним глобально что-то не так, что он ненормальный, а остальные – в порядке. Вот некоторые примеры газлайтинга по отношению к ребенку:

  • ребенка могут обвинять в неблагополучных отношениях в семье;
  • насилие в отношении других членов семьи может использоваться как способ манипулирования ребенком;
  • родители могут создавать напряжение и отвержение между братьями и сестрами, настраивая их друг против друга. 
Например, один ребёнок считается хорошим и правильным, а другой подвергается обесцениванию; - один родитель может настраивать ребёнка против другого в качестве мести.

Вышеупомянутые дисфункциональные модели - обычные способы для газлайтеров усилить свой манипулятивный контроль над детьми и укрепить отношения власти и зависимости. Важно отметить, что газлайтинг не только наносит большой вред детям, но и часто передается следующему поколению. Взрослые, воспитанные газлайтерами, часто применяют ту же тактику в своих семьях.

Помощь психолога при газлайтинге

Психологическая помощь клиентам, подвергающимся газлайтингу в отношениях, включает следующие направления:

  • снижение уровня тревоги и страхов, депрессивных состояний;
  • развитие умения опираться на свои чувства, одновременно признавая чувства других людей;
  • повышение уровня критичности мышления в отношениях, умения увидеть и остановить разрушающую стратегию поведения, как партнера, так и свою собственную;
  • восстановление здоровых защитных механизмов психики и адаптивных эмоций;
  • помощь в создании контактов с людьми как источников эмоциональной поддержки.

Психолог со своей стороны также должен создавать терапевтические отношения, свободные от газлайтинга. Это означает, что в терапевтическом процессе психолог никогда не должен использовать ярлыки для описания людей, так как ярлыки всегда патологизируют личность. Психолог определяет сильные стороны клиента и сосредоточивается на них, помогая клиенту в любом процессе находить ресурсы для адаптивного поведения.


Записаться на приём

Заказать обратный звонок

Задать вопрос