«Одна из приятельниц моей жены из маленького городка в очередной раз пригласила сама себя к нам в гости на недельку», - говорит с явным раздражением мужчина. Он живет со своей семьей в Москве и периодически оказывается в ситуации, когда эта приятельница обращается к ним с подобным запросом. Он говорит, что когда в прошлые разы они с женой сталкивались с этим, им как-то удавалось найти правдоподобные причины для отказа, вроде той, что «очень жаль, но нас не будет в городе именно в эти дни», или что у них гостят родственники и тому подобное.

И, в общем-то, это всегда спасало их, но оба они знают, что в какой-то момент снова неминуемо прозвучит эта просьба. И что тогда делать? В очередной раз выдумывать достоверную причину для отказа? Ему приходят в голову два варианта, как раз и навсегда закрыть этот вопрос. Первый – это снова придумать, но на этот раз что-нибудь кардинальное, например, что они продали эту квартиру и съехались с родителями, так что места в квартире самим не хватает. Второе – это сказать что-нибудь неопределенное типа: “Извини, но мы больше не сможем тебя принимать в гостях» и изо всех сил надеяться, что она не спросит: «Почему?».

Некоторые люди, когда слышат о подобных проблемах, сразу же советуют: просто скажите ей «нет» и нет необходимости давать объяснения, и это она не права в том, что спрашивает об этом - нужно же понимать, что это неудобно! Другие советуют и правда отделаться какими-то неопределенными фразами, вместо отказа. Третьи задаются вопросом, можно ли считать поведение самой этой приятельницы грубостью. Некоторые считают, что нет, потому что: «А что такого в том, что человек просто задал вопрос, могут ли его принять в гости на несколько дней?». Другие же уверены, что это просто хамство: «Потому что бестактно ставить других людей в положение, когда они в свою очередь должны отказывать и выглядеть негостеприимными». Это и есть классический случай столкновения «культуры вопросов» и «культуры догадок».

В некоторых семьях дети растут в атмосфере, где нормально задавать любые вопросы, и они при этом понимают, что могут услышать ответ «нет». Это культура вопросов. В культуре догадок человек будет избегать задавания прямых вопросов, и задаст их только в том случае, когда будет уверен, что в ответ услышит «да». Культура догадок базируется на ожиданиях друг от друга. Если делать это с определенной чуткостью и тонкостью, тогда можно вообще избежать необходимости выражаться прямо, вместо этого с разных сторон поступают предложения. Причем предложения могут быть как подлинными, так и чисто формальными. И нужно еще проявить деликатность, чтобы понять, нужно ли принимать прозвучавшее предложение.

Если Вы - человек из культуры догадок, то неожиданные обращения к Вам со стороны представителей культуры вопросов часто выглядят как наглое и беспардонное вмешательство, и скорее всего, Вы будете испытывать гнев и раздражение, Вам будет некомфортно, и Вы будете чувствовать, что Вами манипулируют. Если Вы – человек из культуры вопросов, то поведение представителя культуры догадок может казаться Вам непонятным, непоследовательным и насквозь пронизанным пассивной агрессией.

В приведенном примере, приятельница жены принадлежит к культуре вопросов, а мужчина – к культуре догадок. На самом деле, поведение из культуры догадок хорошо работает только с людьми своей же культуры, с теми, у кого примерно такой же набор ожиданий и средств коммуникации. Чем дальше Вы оказываетесь от своей семьи и друзей из своей субкультуры, тем больше Вам приходится осваивать поведение культуры вопросов. Иначе остаток жизни Вы проведете, возмущаясь по поводу невежества окружающих.

Представители культуры догадок делятся своим опытом:

• Люди, которые задают вопросы часто очень грубы и плохо воспитаны. Достаточно же просто подумать о том, насколько человеку будет комфортно услышать твой вопрос, прежде чем его задавать;
• Как приятно бывает читать романы, где все построено на полутонах, намеках, находить смысл между строк, где герои понимают друг друга с полуслова. Вот бы и в жизни так!

А вот опыт представителей культуры вопросов:

• Как много людей испытывают сложности с тем, чтобы давать ответ «нет»! Как будто нельзя сказать «нет» просто потому, что не хочешь, а нужно всегда иметь на это веские причины… Тогда можно предварять свой вопрос чем-то вроде: «Так, я хочу тебя кое о чем спросить, и конечно ты имеешь права ответить «нет». Можешь не обозначать причину, я не расстроюсь и не разозлюсь, честно». А уже потом задавать свой вопрос. И если они отвечают «нет», я не спрашиваю почему, не фиксируюсь на этом. Ответил «нет» и точка. Я благодарю за это, и мы просто продолжаем разговор. Я знаю, как сложно людям даются обе вещи: сказать «нет» и услышать «нет»;
• Когда ко мне в гости приезжают мои племянники, я так устаю от того, что они никогда напрямую не говорят, что им нужно. Тогда я им говорю, «получите только то, о чем попросите прямо». Думаю, что это поможет им почувствовать себя увереннее и не ждать, что другие должны догадываться об их потребностях. В конце концов, так есть шанс получить от жизни больше.

Термины «культура вопросов» и «культура догадок» просто описывают две действенные, но как будто противоположные стратегии взаимодействия с миром. Как много проблем в отношениях связано с тем, что люди просто выросли в этих двух разных культурах! И как удобно пользоваться этими терминами в описании подобного поведения друг друга!