Развод после шестидесяти

В этой статье я решила рассказать вам историю одного развода, который произошел в паре, прожившей вместе более 40 лет. Родственники и знакомые до сих пор осуждают этих пожилых людей, потому что им кажется, что в преклонном возрасте после стольких лет брака люди уже не имеют права всерьез размышлять о том, приносят ли им счастье нынешние отношения, и тем более решаться на радикальные меры, если в этих отношениях больше нет близости.

Окружающие как правило считают, что в пожилом возрасте нужно заниматься своим физическим здоровьем, профилактикой деменции и, конечно же, максимально сохранять прежний уклад жизни, имеющиеся отношения, потому что поодиночке будет еще хуже… Этим супругам нет дела до того, что им предписывают делать и чувствовать окружающие исходя из их возраста и стажа брака. Они смогли сохранить прекрасные отношения, перестав быть мужем и женой. Давайте посмотрим на ситуацию изнутри и попробуем принять их осознанный выбор. Рассказ супруги (печатается с её согласия).

«Кто, отпраздновав 42 годовщину свадьбы, подал на развод, тот - я. И я не одинока. Недавно прочитала статистику, что уровень разводов среди людей в возрасте старше 60 лет за последние несколько десятилетий удвоился. У этого явления оказывается есть даже название: «серый развод». Мы с мужем поженились в начале 70-х. А наш развод начался в один совершенно непримечательный день. Был кажется какой-то праздник, мы приготовили вкусную еду. Почему-то мне пришло в голову спросить: «Ты счастлив сейчас? Что для тебя важно в последнее время?». Я была готова со своей стороны поддерживать разговор, как я обычно это делаю, потому что знаю одну старую шутку: «Как понять в ресторане, что за столом сидят супруги? Они молчат, потому что им нечего сказать друг другу».

Мой муж сказал, что он вполне счастлив, однако все то, что оказалось для него важным, было абсолютно чуждым мне. По сути ведь нас больше ничего не объединяло кроме любви к нашим детям и внукам, а также бытовых вопросов. А еще в последнее время нам все труднее было разговаривать из-за того, что муж стал значительно хуже слышать. Не представляете, сколько раз мне приходилось повторять свои слова, это ведь на самом деле очень тяжело! А ему, оказалось, так даже лучше. Нет разговоров, больше свободы. Пару лет назад он уже мне обещал продать свой мотоцикл и использовать эти деньги на слуховые аппараты, но, несмотря на то, что последние два лета он уже не ездил на нем, свое обещание он не выполнил. В тот вечер я об этом вспомнила, и это стало для меня последней каплей. Единственное, что я спросила: «Что для тебя важнее: слуховые аппараты или мотоцикл?». «Мотоцикл, естественно», - ответил он. Я как-будто уже знала, что он ответит именно так. Но я была удивлена тому, что произошло потом. Во мне выросло осознание того, что мы подошли к завершению этого этапа наших отношений. Мы завершили наш брак, пройдя в нем итак достаточно далеко. И я со всей ясностью поняла, как же долго и упорно я сопротивлялась этому очевидному факту. Мне трудно подобрать слова, чтобы описать моё тогдашнее состояние. Я не взвешивала «за» и «против», у меня не было протеста и злости. Просто это было как будто некое ощущение в теле: «Да, это все…».

Это состояние было очень тяжелым. Я знала этого человека со своих 17 лет. Он учился в моем институте на пару лет старше. Был спортсменом, играл на гитаре, ходил в походы. Я вспомнила, как начинались наши отношения. Это было в гостях, тоже на праздник. Мы также сидели за столом и не могли наговориться. Спустя 40 с лишним лет, за этим праздничным столом, я едва смогла удержаться от того, чтобы не расплакаться. Я была раздавлена тем, что я всегда считала, что брак - это навсегда, что близость и связь можно пронести через всю жизнь, а теперь я поняла, что для нас все это уже давно закончилось.

Я вспомнила еще один праздник в гостях у моих родителей 20 лет назад. За год до этого мы отпраздновали их золотую свадьбу. У моей мамы уже была достаточно глубокая стадия болезни Альцгеймера, но мой папа к приезду гостей нарядно одел её и даже уложил ей волосы, как она всегда любила прежде. Я сидела рядом с мамой в кабинке, а отец - напротив. В какой-то момент нашего разговора он потянулся к руке мамы и сказал ей: «Мы ведь всегда вместе, правда?» Мама не могла ответить, а я чуть не разрыдалась.

В этих его словах я услышала нечто гораздо более глубокое, чем сказал мой отец. Мама всегда очень нуждалась в папином внимании, но ей всегда его очень не хватало. Папа всю жизнь считал, что его главная роль в семье – роль кормильца, добытчика, и не мог уделять много внимания маме. Теперь она получала его внимание с утра, когда она чистила зубы, и до вечера, когда он укладывал её спать. Болезнь мамы очень повлияла на отца, он часто плакал и обнимал её и меня. Раньше с раздражением выходил из комнаты, если кто-то эмоционально разговаривал, или неловко хлопал по плечу, пытаясь демонстрировать свою привязанность. Теперь он переполнялся эмоциями и без проблем показывал это. Да, в браке они были по-настоящему вместе. Они всегда помогали друг другу, каким-то мистическим образом улавливая, в чем сейчас более всего нуждается другой. Это было для меня примером того, что значит брак. Два человека, которые всю жизнь помогают друг другу стать самими собой.

Я надеялась услышать от мужа ответ, который связал бы нас. Вместо этого я услышала: «Мотоцикл, естественно». Я сидела напротив него, ковыряясь в еде, и думала, а были ли мы вообще вместе за годы нашего брака. Я вспомнила, как смотрела на него в свои 17 лет, как на человека, который казался мне гораздо опытнее и умнее меня. За эти годы я повзрослела, стала матерью, бабушкой, предпринимателем и даже писательницей, – и все это в отношениях и при поддержке этого человека. Взамен я всегда поддерживала его и когда он был инженером, и позже, когда он открыл свой бизнес по продаже горнолыжного оборудования, и когда были травмы, и когда предавали друзья.

Теперь мы завершили все то, что нас объединяло прежде. Ни в тот вечер, ни несколько дней спустя, я ничего не сказала мужу о том, что приняла решение изменить наши отношения. Я решила немного побыть наедине с этим осознанием, наблюдая за собой, своими мыслями и эмоциями. Я решила, что поговорю об этом с ним на следующей неделе. Накануне разговора я созвонилась с адвокатом, которого нашла в интернете. Он спросил, чтобы я хотела обсудить. И тут я впервые в жизни, заикаясь, произнесла слово «развод». Он спросил: "Ок, а как долго вы женаты?", я ответила: «Сорок два года». Он сперва ахнул (надо сказать, что у меня внутри тоже все при этом будто оборвалось), потом справился с эмоциями.

Все это время, пока не поговорила с мужем, я думала о том, как теперь будет выглядеть наша жизнь и наши отношения. Мне хотелось, чтобы наше расставание было заботливым и вдумчивым с обеих сторон. Хотя мы завершили брачную часть наших отношений, я планировала и дальше уважать его и сохранять общение с ним, как говориться, пока смерть не разлучит нас.

Позже мы сидели вместе и обсуждали нашу жизнь. Мы решали практические вопросы, связанные с разводом, но мы не ссорились, в конце он даже приобнял меня за плечи. Я предложила сохранить наш дом и жить в нем вместе, что имело смысл, потому что мы оба очень любим и дом, и наши окрестности. Поэтому мы решили разделить его на две половины, сделать перепланировку.

Два года спустя у нас уже были отдельные входы, спальни, ванные, кухни, гостиные, садовые зоны и веранды. Один из моих друзей назвал это «элегантным решением». Нам было приятно. Время от времени мы вместе выгуливаем наших собак вдоль реки. Иногда мы ходим друг к другу в гости на завтрак. Мы делимся новостями и даже урожаем, вместе отмечаем дни рождения и праздники.

Люди нас осуждают: зачем было разводиться? Для меня было важно честно называть наши отношения тем, чем они являлись. Это уже больше был и не брак и не любовь. Развод позволил нам построить необходимые границы и разобраться с ожиданиями друг друга. На протяжении всех наших отношений я стремилась минимизировать разногласия и достигать гармонии между нами. Новая организация жизненного пространства и новый социальный статус увеличили шансы на успех в этом.

Несмотря на то, что в течение нескольких недель после своего решения, я испытывала грусть и печаль, я также чувствовала и огромное облегчение. Мне больше не нужно было подстраиваться под человека, которого я больше не любила. Наш развод стал «дружеским». Освободившись от ожиданий, рутины и багажа брака, мы смогли стать друзьями. И если мы когда-нибудь будем нуждаться друг в друге, все, что нам нужно сделать, это зайти друг другу в гости».

Итак, это не рассказ о причинах развода, они остались за скобками. Он о том, как это случается, когда люди принимают это сложное решение. Читая эти строки, нам очень жаль, что супруги, прожив столько лет вместе, решились расстаться. Можно предположить, что за эти годы было многое, что разобщило их, сделало их не близкими друг другу. Но они смогли сохранить большое взаимное уважение, а также ценность своей собственной жизни и веру в счастье в любом возрасте. А что Вы думаете по этому поводу?


Записаться на приём

Заказать обратный звонок

Задать вопрос